reflections

bin ich schuld?

Bin ich schuld an der ganzen scheiße?

ich weiß es nicht.. aber ich denke schon.

*seufz*
scheinbar is das ganze ned mehr zu retten... es kam so, wie es kommen musste.

und dann heißt es wieder "du bist selbst schuld"....

hm...

vll - ja. vll wollte ich es so...

aber wenn ich genau drüber nachdenke - nein. ich wollte es nicht. aber ich habs geschafft!

Im moment.. is es mir egal. weil irgendwie.. ich weiß ned, ich kanns ned beschreiben. aber irgendwie is es total merkwürdig.

alles zieht an mir vorbei.

freundschaften kommen.

freunschaften gehen...

und im moment gehen sie....

machen sie sich sorgen?
- ja, etwas.

aber nur etwas... das interessiert mich nicht. sie sind glücklich - sollen sie doch glücklich sein.. ich bin froh, wenn sie glücklich sind..

obwohl ich es doch ziemlich... mies finde.

warum?
ganz einfach...

weil andere glücklich sind - und ich nicht.

hm.. mir gehts wie ner freundin von mia... die hat im mom das selbe problem .... obwohl ich es vor ihr hatte..

und ich steck noch immer in dieser beschissenen scheiße drinnen.. ob ich da jemals rauskomme?
ich weiß es ned~ vll... vll auch ned..

*mit schultern zuck*
im mom is es mir egal

mir is alles egal

ich will meine ruhe

ich will ... ich will so vieles

aber ich werde es nciht bekommen...

*seufz*
Was bin ich doch für ein arsch - natürlich bin ich selbst schuld...

24.9.06 20:41, kommentieren

praktikum und co

im prinzip is das praktikum ned schlecht....

aba nya...

*seufz*
irgendwie ... nya - ich will jetz ned lästern, weil sonst sitz ich morgen noch hier und schreib -____-'''

Allerdings is das echt ne frechheit was sich manche leute einfallen lassen *seufz*

nyo..
noch dazu, hab ich heute ma wieda bemerkt, wie dumm ich doch eigentlich bin..
ich kenn mich überhaupt nicht aus und sonstiges...

es kotzt mich richtig an - ich brauch ne pause..

nach meinem alptraum gestern hab ich die nase gestrichen voll - ehrlich..

ich hab genug -.-

am liebsten würd ich das praktikum ja einfach hinschmeißen, mich einfach irgendwo hin verkriechen und ... einfach allein sein...

mal wieder -.-'

und heute wurde sogar noch das letzte bisschen stolz zerkratzt, das ich besessen hab..
und zwar meine ff's...

mir wurde an den kopf gedonnert, dass da keine grammatik drinnen is und sie einfach schlecht sind. und ich bloß ned so angeben soll, wegen den über 2600 komments, weil die komments ja nur 15-jährige geben, die keine ahnung haben.
und auf meine fa's brauch ich auch ned stolz sein, weil die sind auch scheiße.

*seufz*
jaaaaaaa, mein leben verläuft in besten bahnen.. mein traum hatte recht. ich treffe auf jemanden, der versucht meinen namen in den dreck zu ziehen..
ich weiß nur ned, wie ich drauf reagieren soll..

*drop*
irgendwie bin ich in einer spirale gefangen, die sich immer weiter zieht... und weiter zieht..

ich komm hier langsam wirklich nicht mehr raus.. *seufz*

8.9.06 22:02, kommentieren

Ein weiterer Eintrag in meinem "kummer-blog"... *seufz*

Ich hab im verhältnis schon ziemlich lange ned mehr viel geschrieben... sollte ich ma wieda nachholen und mir einfach alles von der seele schreiben.
so viel ist es eigentlich gar nicht, aber... *seufz* ich weiß auch nicht...

Anou...

in einem früheren eintrag hab ich geschrieben, dass ich es wahrscheinlich schaffe, beide zu verlieren. und das tu ich...ich habs jetzt echt geschafft - obwohl ich es nicht wollte...

ich wollte es nciht..

aber beide haben die schnauze voll von mia. zumindest kommt es mir so vor *seufz*

meine beste freundin meinte ja "du wirst immer meine beste freundin sein"... ob es jetzt noch so ist, weiß ich nicht.
ich hab ihr weh getan.
sehr sogar..

aber ich wollte es nicht...
eine kurzschlussreaktion.
eine verdammte kurzschlussreaktion, die alles ins verderben gestürzt hat.

ja, auch ich kann so sein... ich habs geschafft und ich bin nicht stolz drauf.
ich war eifersüchtig..
verdammt eifersüchtig...
aber - auch kein wunder. immerhin.. hat er das bekommen, was ich so sehr wollte...

aber - wie sollte es auch anders sein - hat sie sich für ihn entschieden.
ja, sie sind ein paar. schon seit ein paar wochen...

ob sie glücklich sind?

..hm... keine ahnung - jetzt, wo ich alles verkackt hab, werden sie sicher viel glücklicher sein, als zuvor.
den ich hab alles schwerer gemacht.
aber kann es mir jemand verübel, der meine gefühle kennt?

...ich denke nicht..

ich mein, ich weiß, das es falsch war..
aber in diesem moment... wenn man sie sieht - sich denkt, das man sie auch gerne haben möchte, sie aba nie bekommen wird...
dann ist das hart.
vor allem, wenn der rivale männlich ist.
dann ist es klar, dass man keine chance hat...

*seufz*
wie gesagt, scheiß idealbild.. ich kotz echt noch drauf...

obwohl, ich darf ja nicht reden. mittlerweile hab ich auch einen freund.
ja - ich hab jemanden gefunden, der mich so gern hat, wie ich bin.... allerdings weiß er vieles noch nicht von mia..
das wird wohl mit der zeit noch kommen... aber im prinzip ist er so ein typ, wie ich... von den gefühlen her, irgendwie..
wir sind uns ähnlich... und.. weiß ned.. irgendwie hilft er mir.

aber ich will jetz nicht über meinen freund sprechen... obwohl ich sehr froh bin, das ich ihn hab.. wirklich...
er bringt mich auf andre gedanken und - wenn es mir wirklich absolut scheiße geht (und ich es aba ned zeige), dann schafft er es kürzester zeit, das es mir wieder besser geht. keine ahnung, wie er das macht, aber... er kann es.
und ich bin auch froh drüber...

letztens... okay, vorgestern hab ich mia beim zugfahren gedacht "es wäre mir egal, wenn der zug jetz in die luft gesprengt werden würde" ... in diesem moment war mir alles sowas von scheiß egal...
aber - im nachhinein, als ich wieder bei ihm war - war ich froh, das es doch nicht passiert ist...

*seufz*

ich muss echt schwerst depressiv sein, wenn ich mir sowas denke.. und vorgestern hatte ich echt einen tiefpunkt sondergleichen!

aber wie ich schon in einem vorigen eintrag geschrieben hab: so leicht bekommt mir der teufel nicht

ich hab noch einiges vor... da kann ich es mir noch nicht leisten abzutreten!

*drop*
schreib ich das hier grad echt her?
*lach*
na ja ^^
sind auch meine gedanken, die ich hier aufschreibe... ^^

na ja..
wo war ich?
ach ja - ich sollte nicht vom thema abschweifen - sondern weiter darüber schreibne, wie es dazu kam und so...

okay, im prinzip... es ist immer das gleiche gewesen. wenn ich mich so entsinne, war es immer das gleiche.
person1 wollte etwas von mia, ich aba nicht von ihr.
person2 wollte nichts von mir, ich aba von ihr.

schlussendlich ist es so, das ich person1 total egal bin. sie will abstand, kommt mit meiner neuen persönlichkeit nicht mehr klar... ich bin nicht mehr die, die sie einmal gekannt hat...

person2... bei ihr hab ichs total verkackt... daran bin ich selbst schuld - wie gesagt, scheiß eifersucht. aber ich hab mich entschuldigt - und ich habe auch nicht vor, es noch einmal zu tun...
aber...
es nimmt mir jeder übel.
wie gesagt - ich bestreite nicht, das es scheiße war... könnte ich es ändern, würde ich es sofort tun.
aber es geht leida nicht...

*seufz*
aber echt, niemand versteht meine gefühle.. niemand kann verstehen, wie ich mich diesbezügl. fühle...

denn plötzlich... plötzlich war sie mit ihm zusammen...

ich hab es schon vorher kommen sehen, aber als es dann soweit war....
es hat einfach nur mehr weh getan...
und das tut es auch jetzt noch - aber jetzt noch schlimmer als vorher...

warum?

na ja - weil ichs mir - wie gesagt, total vergeigt hab! ^^'
*seufz*
Ich hab überreagiert - hab sie belästigt.. NUR wegen meiner SCHEISS eifersucht..

nur...
wegen diesem SCHEISS idealbild..

FUXX OFF!!!!!!!!!!!!!!!!!!! >__________________<

*seufz*
Wie ich in einem vorigen eintrag schon ma geschrieben hab: hätte ich mich nicht in sie verliebt - wäre sie doch nur eine normale freundin geblieben...

aber ja - wie gesagt, alles vergeigt.
hoffnungen brauch ich mia nie wieder zu machen...

*seufz*
in meinem inneren herrscht ein komplettes chaos...
ein richtig riesiges chaos, dass wohl nie wieder geordnet werden kann...
warum nicht?
na ja....
im moment läuft einfahc alles drunter und drüber.
mir tut alles weh.
meine nerven liegen blank...
ich bin am ende.
wirklich...

und jetzt - da die beiden mit mir, mehr or weniger "schluss machen" wollen... geht dsa ganze noch weiter bergab...

was ich aber lustig finde..
ihnen geht es bessa.

obwohl, das ist gut..
ich freu mich, das sie ihr leben jetz bessa im griff haben, wo ich ned mehr da bin^^

vll sollte ich einfach auf die connichi warten und dann den kontakt mehr or minder abbrechen... vll sollte ich das wirklich tun..
es wird ihnen sicher so bessa gehen...
viel bessa..

person2 meinte eh, dass ihr alles egal ist. so richtig scheiß egal, sie hat keinen bock.
kann ich verstehen - versteh ich wirklich voll und ganz!
also von daher... wäre es wohl am besten..

aber ich will nicht..

ich hab beide so verdammt gerne und - könnte ich es rückgängig machen - würde ich es tun.
nur - wie gesagt - es geht nicht *seufz*
scheiß welt.. -___-

na ja....

ich hoffe sehr, das sich dieses chaos jetzt dann bald auflösen wird..
ich hoffe es wirklich.
denn das kann ich im mom ned brauchen...

wie ich mich fühle?

hm..
ich fühl mich richtig beschissen.
ich hab so ein komisches gefühl im bauch, das mir überhaupt nicht gefällt.... ich denke, das es angst ist.
ja, angst.
angst davor, die freundschaft zu den beiden zu verlieren...
aber - sollte es soweit sein - weiß ich, das ich allein daran schuld bin.
niemand sonst.

sagt jetzt nicht, das ich mir absichtlich die schuld gebe, um hier armselig oder so, rüber zukommen.
das stimmt auf keinen fall.
ich sage und schreibe alles so, wie ich es meine.

das hab cih von meinem freund. nur wegen ihm bin ich jetzt so offener geworden! was ich sehr gut finde - aber einige leute, damit absolut nicht klar kommen!
schon merkwürdig, oder?

selbst verändern sie sich.... - nehmen es als selbstverständlich hin und niemand beschwert sich.
aber....
wer fragt mich?

wer fragt nach meinen gefühlen?
wer fragt mich, wie es mir geht?
wer fragt mich, was ich von der sache halte?

hach...
ich hab es echt satt...

aber das leben ist nun mal nicht einfach....

leider

in manchen situationen würde man es sich echt wünschen!

*seufzel*

na ja...
jedenfalls... ich hoffe sehr, das sich das ganze wieder einrenkt.
das ich meine prüfungen bestehe..
das ich ein praktikum bekomme...
und das es allen gut geht..

aber...

ausnahmsweise möchte ich auch, das es mir mal wieder gut geht.

*seufz*
und ich möchte mit meinen freunden wieder normal reden...

aber... das werd ich wohl in nächster zeit nicht können...

wer weiß, ob ich überhaupt eine chance dazu bekomme, wenn alle die schnauze voll haben?

*seufz*
ich hasse es...
ich hasse es....
ich hasse es....
ich hasse es wirklich..
ich hasse es

nya...

22.8.06 23:09, kommentieren

Ironie

Im Prinzip is es doch egal

Man kann sagen was man will, Fehler kann man ned ausmerzen, sogern mans auch machen würde.....

*seufz*
Was soll ich noch groß dazu sagen?





.Einsam und Verlassen.

.Daran selbst schuld.

14.8.06 00:12, kommentieren

<-<

boah, ich bin so richtig angepisst... >_<

Im moment geht mir geht sooooooooooooowas von alles auf den zeiger, dass is richtig schlimm >O>

*grml*
*seufz*
*knurr* >O<

wahh... <<'''''''''''

das is echt zum mäuse melken...

verarscht wird man von hinten bis vorne
und kA, was noch >_>

13.7.06 22:56, kommentieren

Einsamkeit

Diese Einsamkeit im herzen is richtig schlimm...

Es zieht sich krampfhaft zusammen und schmerzt... es schmerzt richtig.

Eigentlich weiß ich doch, das ich nicht allein bin, aber..... *drop* ich kann es einfach nicht beschreiben....

Es is nur so ein scheiß gefühl.

Sie sagt "es wird nie anders sein - du wirst immer meine beste freundin sein"

.....ich sage
"Jah, ich weiß... du brauchst es nicht so oft zu wiederholen.. ich weiß es... Ich glaub es dia..."

Doch eigentlich..
ich WILL es ihr glauben.. ich GLAUBE ihr auch..

Aber dieses scheiß gefühl in der brust... *drop*
ich seh es doch jetzt schon..... es is ja ned so, das sie mich oft geknufft hat, aba jetz is es noch weniger..... *drop*
ich find das schlimm - ich könnt heulen deswegen...

Aber vll is es gut, das er aufgetaucht ist....
so merkt man wenigstens - das man sich niemals auf eine person so fixieren darf.
das darf man nicht..
ich hätte es nie machen solln - aba ich hab es doch getan.. obwohl ich wusste, was das für einen schmerz mit sich bringt...

*seufz*

Wäre ich doch einfach nur ihre beste Freundin geblieben - dann wäre das alles viel einfacher gewesen.

Oder wäre es am einfachsten, wenn ich gar nicht hier wäre? wohl auch ... weil, dann würde ich mir keine vorwürfe machen...
*seufz*

Das problem is nua - das es so verdammt weh tut.
Ich möchte nicht, das es weh tut - ich möchte, das dieser schmerz weggeht..

Aber jedes mal, wenn ich sie gemeinsam sehe - tut es mir weh.
Jedes mal, wenn sie sich küssen - tut es mir weh.
jedes mal, wenn sie sich umarmen - tut es mir weh.

und ich weiß - das sie das nie in der öffentlichkeit mit mir gemacht hätte... bzw. gemacht hat.
Es is deprimierend..
diskriminerend - sie sagt, ich soll das nicht sagen - weil sie mich nicht diskiminiert...
Doch was is es dann?

Sie küsst ihn in der öffentlichkeit - kuschelt sich an ihn....
doch - wenn ich das gewollt hatte...
sie hat es nciht getan.
denn es passte nicht ins bild.

mann x frau

dieses verdammte idealbild

ich hasse es - ich hasse es wirklich abgrundtief

weil - es is diskriminierend ....
Es ist es - auch, wenn man es leugnet

ihn küsst sie..
mich küsst sie nicht...

es passt nicht ins bild....

*seufz*

...~Cut yourself free~...

Das wäre das einfachste...
Aber nein....
*lach*
der teufel soll mich so schnell noch nicht haben... ^^

8.7.06 12:00, kommentieren

>_<

...Cut yourself free...

...just once...

...it's just a little cut...

...a little cut...

...it stings...

...but not for a long time...

...just a little moment...

...then....

...everything is over...

...everything...

7.7.06 22:29, kommentieren



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